там где вас нет

есть поступки за которые мне стыдно, о которых я буду жалеть еще очень и очень долго и всегда буду помнить, что что-то менять уже поздно
не буду делать больно

меня в реальный мир и заставит снова ощущать землю под ногами.
я сижу в своей комнате, на втором этаже, закрывшись на замок в надежде, что не услышу всех скандалов моих родитлей.
выходной. папа позволил себе пива, и разумеется у него развязался язык. мама пилит его. они орут на весь дом. я не понимаю зачем все это. неужели мама получает удовольствие от такого унижения? это долгая история, не уверна, что ее вообще кому-то интересно знать, просто я переживаю. не сплю ночами, плачу и расстраиваюсь видя такую семью, такой пример для подражания.хотя головой я понимаю, что лучше никакой семьи, чем такую. я уже давно ни во что не верю и боюсь доверять. я цепляюсь за любую возможность, чтобы не быть дома, чтобы не видеть всего этого кошмара.
папа однажды изменил маме. он предал ее. он предал меня. моего брата, всю нашу семью. для меня его нет. он превратился в прозрачное пятно после кровяного,которое причинило столько боли и страдания.
мне противно. противно все, что с ним связано. я когда была младше всегда думала, что прощу измену любимому человеку, но по воле случая и судьбы в моей жизни не было настолько серьезных отношений. все они заканчивались на одной и той же стадии, когда я понимала что это не тот человеком, с которым я могу зайти так далеко. теперь когда изменили, и даже не мне, я понимаю, что я была глупа. что простить измен унельзя, это настолько подло и грязно, что я готова вычеркнуть человека из жизни, насколько дорог и любим он бы мной не был. а в этом случае это мой папа, родной человек,для которого я всегда была любимой дочкой.
к чему все это письмо? ни к чему. к тому, что я написала его и мне стало легче. я не надеюсь на то, что ты поймешь и не прошу жалости. просто это грустная мелодия, которая все это навеяла

пишу тебе это письмо, в уверенности, что не отправлю его..хотя может у меня и хватит отваги...
я читаю безумно интересную книгу, полную женских переживаний, ощущений и желаний, к удивлению написанную мужчиной.. не понимаю, как у него хватило разума написать такое... полное женских переживаний нечто мне совсем непонятное..
я не знаю почему, мне безумно хочется поделиться всем этим с тобой.. радостью от прочитанного, шоком от просмотренного, восторгом от услышанного...
боюсь, что все это на такой ранней стадии ты поймешь как нечто большее, чем мне бы хотелось донести до тебя...
http://www.vpleer.ru/index.php?q=ost+%EE%F0%E0%ED%E6%E5%E2%E0%FF+%EB%FE%E1%EE%E2%FC "осенние листья" вот то,что заставляет меня думать о хорошем и плохом, приятном и не очень, о любви
эта музыка переполняет меня всю и не отnавляет приятного,только грусть внутри
я бы хотле, чтоб письмо было больше.. но это уже не имеет смысла,ты меня потерял

так странно все
бояться что-то потерять, стремишься быть лучше ради кого-то. а это не ценят. или не хотя ценить. обидно.
сегодня видела впервые плачущего мужчину. мне захотелось броситься к нему и спросить нужна ли ему помощь. я трусиха

как приятно прийти в 2 часа ночи домой, лечь спать, с мыслями что вставать в 7, и вдруг тебе звонят утром и говорят, что пары отменяют.. что может быть лучше. я выспалась. полна сил.
вчера каким-то образом засветилась в картине Бондарчука. так что смотрите меня по телевизору.
блин они не имею суки права меня снимать, без моего ведома. пойти чтоль денег с него тряхануть..

radiohead reflects my attention toward u

мой айфон сегодня искупался в чае. буду надеяться, что он окажется живчиком
в ашане видела макароны забавные. каждая макаронина в виде члена. забавно.
подруга моя-дура. не верила и не верю в женскую дружбу. нет ее.а все изза мужиков
пошла я спать.
айфонушка, воскресни :((

стою на балконе и перебираю песни пока не натыкаюсь на ту, которая напоминает о тебе.
и все вспышкой. яркой, ослепляющей, болезненной и нестерпимой. прикосновение, взгляд, неловкие моменты.все о тебе. тепло, снег, дождь,асфальт, мост,детская шапка. дурацкие анекдоты, кинотеатр. во мне.
я жду тебя. жду снегом. исчерпывающими и непрекращающимися слезами.
я жду что ты подойдешь сзади. просто постоишь рядом.я не хочу тепла, слышишь?
мне будет хорошо. так. как сейчас

выбираю человека в толпе опираясь на то, что дано от природы. приятного на внешность разумеется.
человек который никогда не любил. да и меня наверное никогда не любили. хотя есть такие дураки которые все еще бегают, сходят по мне с ума и бесятся когда я отправляю их далеко и надолго лишь бы со мной рядом их не видеть. я просто не позволяю людям любить себя.
еду в метро и приглядываюсь к симпатичным, задаюсь вопросом смогла бы я его полюбить..его руки, глаза. бывает же что человека любят за что-то. за хорошие качества, доброту, искренность, порядочность.ведь все сразу в одном человеке не поместится.а я вот любила бы его за руки красивые.наверное сейчас уже любят за что-то а не вопреки чему-то.

помню дорогу мимо Зеленограда. Как долго и тяжело туда было добираться к тебе, но с каким трепетом и радостью я платила своими отношениями с семьей и друзьями, чтобы только увидеться с тобой. я забивала на сессию,на учебу,только чтоб приехать к тебе.
А помнишь какой глупенький провинциальный мальчик ты был?с мечтами который было так трудко как тебе казалось осуществить. как я поддерживала тебя во всеми всегда была рядом.а ты защищал меня от людей,которые завидовали и плохо говорили обо мне. из-за тебя.у нас была отличная команда. обстановка все изменила. ты сам все изменил как захотел.
а помнишь как ты играл свои сеты для меня одной, когда все друзья под утро расходились.
помнишь как мы вместе ночами писали музыку, от которой у меня остались только поцараанные диски.
помнишь как звонко я смеялась когда ты шутил. помнишь какая маленькая я была,когда ты обнимал меня.
помнишь как ночью ездили в магазины,потом шли увешанные пакетами, умудрялись держаться за руки.
помнишь какой внимательный ты был? единственный настоящий мужчина за всю мою жизнь.
помнишь как мы плакали когда я уезжала?
помню как многому научилась у тебя.
потом Москва. твои тусы,клубы, твои люди. уже было не интересно видеть тебя таким чужим. как больно.
как бы я хотела,чтоб ты хоть иногда все это вспомниал.
что осталось о тебе?
диски,номер телефона и всплывающие моменты, когда чувствую духи lacost на чужих мужчинах.
мне так приятно,что ты был в моей жизни и наполнил ее тогда таким теплом. я не хочу ничего возвращать, менять. я не жалею ни о чем.
ведь из жизни ничего просто так не пропадает, и тебя мне заменили другие люди.
я ощущаю разницу и то,какой глупой тогда была.
мы растили себя для будущего,которого в итоге не оказалось.
я пишу это тебе не для того,чтоб напомнить или сделать больно, а для того,чтоб сказать спасибо наверное.
твоя Маня

i used to care.. now i just take a pill for it.

в конце концов стоило ли все это такого срока?
ничего уже не исправить.
лето всегда когда-то кончается, всему приходит свой конец
признаюсь вам у меня были не только горькие минуты.
большинство людей строят планы, а жизнь проходит.
всю свою жизнь я разбрасывался чувствами. я сейчас я выдохся,у меня ничего не осталось.
но я улыбаюсь, зная что я всегда стремился к лучшему.
а теперь меня у моей двери не ждут ни прекрасные незнакомки ни белые скакуны
кокаин

столько мыслей и событий, а написать уже нечего
просто как-то тяжело, хочется поделиться, все изменить
нужна помощь
всего этого ничего нет
никто ни о чем не догадывается. может это и хорошо, жить не позволяя другим думать что тебе плохо

я разлюбила все то, что мне так нравилось недавно
теперь нужно что-то новое
подпитка. муза. фиг знает что. но мне нужно чувствовать себя нужной, хочу снова быть веселой. неужели жизни без забот не бывает

я все постепенно забываю. и плохое и хорошее.людей. не смотря на то, что одиночество захлестывает и поглощает.
и иногда становится так хорошо..

помню себя девочкой лет 14, на тот момент я смутно представляла,что такое отношения с молодыми людьми как все это бывает и вообще...но все же помню как ловила себя на мысли о том как мечтала вместе с мальчиком, не важно каким, просто мальчиком, которого я люблю, как мы идем зимой мимо магазинов обвешанных мишурой, гирляндами, снег валит на нас огромными хлопьями, новый год наступает, а мы идем за ручку и выбираем вместе подарки.нам совсем не холодно. мы просто заглядываем в витрины.
блин это так по-детски. думаю я сейчас. но до сих пор этого так и не случилось.
и я, будучи уже взрослым человеком мечтаю так пройтись с человеком, которого люблю,но так же до сих пор не представляю себе его, просто пройтись, выбирая подарки на новый год.

15 дней до начала последнего года обучения. этим летом я узнала что такое настоящая работа с утра до вечера 5 дней в неделю. что такое переработки. я узнала что работа может быть муторной, что сотрудники это все. если тебе с ними повезло то дни летят как недели. мног овсего интересного. и с абрамовичем поручкалась и обплевалась при виде Билана.
самое приятное было наслаждаться утренней красивой набережной, спокойными улицами и небольшой но зарплатой.
деньги естессно как и все девочки на моем месте бы сделали, я уверена спущены на шмотки. при чем в один день и без остатка.

в чем то все таки есть свои плюсы
я нашла подругу. наконец то после долго затишья я теперь снова верю девочкам я верю в дружбу я

в ощем меня заебала вся эта система и я уже 2 дня как уволиласью наслаждаюсь остатками лета. пью. дебоширю и читаю книги

кто-то спит в футболках своих бывших парней. я практичнее, я вытираю в них пыль

вот прошла почти неделя на новом месте работы. все оказалась не так то просто и красиво как казалось на первый раю а бренд с замечательным названием "британский визовый центр" совсем не с такой уж незапятнанной репутацией. нагревают там по-страшному, особенно бедных студентов, которые чуть младше меня.
что разочаровало:
последние летние каникулы в моей жизни пущены на смарку.
я могла бы найти что-то гораздо круче и с моими двумя языками в обиходе, но видимо не судьба пока реализоваться моему французскому
порадовал коллектив, правда мальчишеский, так я еще нигде не смеялась. а женщины просто отвратительные, и небольшое помещение где они сидят просто излучает желчь, у них у все как будто климакс в одно время наступил. и на всех новеньких и молодых они смотрят пожирающим взглядом и я уверена, что когда я прохожу мимо они начинают гадости говорить, пора запихивать фиги в карманы.

в общем я люблю свою работу

upd
а cегодня написал смс один из бывших " у нас были бы красивые дети" я даже не знаю что и думать. по-моему это пиздец.

я- человек который не способен любить
эгоистка готовая разбиться в лепешку лишь бы мне было хорошо и уютно в своем мире
человек у которого давным давно а может и с рождения не было нормальных человеческих отношений, потому что больше недели люди со мной не выдерживают. или не выдерживаю я. тех, кто грубо говоря,не прошел фейс контроль с дрес кодом
я человек которому на все наплевать.
но я от этого жутко устала. и я хочу измениться но н емогу

интересно бывает такое
человек который был со мной рядом но на расстоянии в тоже время целый год
у меня к нему что-то проснулось
причем совершенно недавно и видимо серьезно
я просто поняла что кажется влюбилась